于我，它是格外值得纪念的。

欧洲杯终于在盛大喧嚣中落幕了。恭喜西班牙的球迷们，此刻正享受着胜利的欢愉。

我喜欢的葡萄牙早早就离开了赛场，不知道他们内心是什么心情。

其实这都不要紧的吧。内心的一种笃定，带着心中的信仰，走到哪里都是一种心情。

这激昂的运动如刹那的火光，而我无所求的立场，却在沉寂中陡然徒升。还会为之疯狂。

天色已亮。

又是新的一天了。

躁动兴奋的心也慢慢的平静下来。

于是。在这个天微微亮的早上，我开始安静的回忆这个六月里遇见的人，经历的事。

不知道该如何去感谢前辈。此刻能说的只有感激。他的每一句有意或无意的话都在激励着我。曾经一向自信的我，在他的面前就像一个幼稚无知的孩子。觉得自己什么都不知道。

“养成写字的习惯、多读书、注意知识的积累”这些都是我喜欢着的，懒惰许多后重拾起来，感觉很美妙。

还有其他的一些人。貌似这一切都与足球有关系，可是你们让我看到完全新奇的另一片天地。让我深知自己是多么的渺小。

一席话，一簇泪光，一抹伤口。都是有意义的，我要好好收存这些热烈的礼物。

美好的东西总是想要去保留，可以重复的洗净自己的内心。

而人生，好像总要经历过这样的教诲才能变得可爱，而不是故意的。

很愿意这样，多听听前辈智者的想法，就这样继续走着，感受着，微笑着。

尽管微小。
好好珍藏，放在心里。感受着，上扬嘴角。

我该如何表达？才能让每一寸情感都掷地有声。
才觉得遇见你，你们，是多么美丽的意外。

清晨之前的空气那么清新。

一切似乎归于美好。我似乎看到了内心安定的女孩忽明忽暗的眸子。闻到牛奶的香恬，它可以助我安然入睡。            

六月，像它美丽的开始一样美丽的结束了。

P.S:在我刚开始码字这篇文字的时候，天色还明净透亮。

转眼之间，滂沱大雨。

这样突然变换的天气，也很压抑的对吧。或者上帝成全了我昨天对高温的抱怨？

哈。不管怎样，这样的天气更适合睡觉。
那么。安。

“他以为自己是在上山，其实却走着下坡路……”第N遍读托尔斯泰的《伊凡·伊利奇之死》，我会像个傻瓜那样泪流满面，心生生的疼痛起来。不是为了没人能参透的生死之谜，也不是为了小说里渗透的过于深邃的精神痛苦，更不是因为我多愁善感。

我是个固执坦率的人。可我为什么会时常在夜里突兀的流泪?

把自己的不满毫不掩饰的对领导说起，我想他大概心里很不悦。我却丝毫不肯让步。

老师打来电话推荐一所日本高校，为我准备了很完整的资料。她说孩子，你已经不小了，不能再等了。要尽快去充实自己。去完善自己所学的东西。是啊，这么多年都被我荒废了。我在电话的这端放声大哭，我说，老师，谢谢。这么多年都是你们把我惯坏了，才使得今天的我这样骄傲和任性。她说，丫头，你是真的长大了...

L彻底告别了比利时。她说，虽然在那个国家呆了两年，有着些许美丽的回忆。可是走在安特卫普的大街，听着佛拉芒语依旧觉得陌生，看着举止优雅的比利时男女心底还是有挡不住的孤独感。我们在星巴克就这样静静的坐了一个下午，聊着彼此的许多。我笑笑，心中却涌出真实的疼痛感，胜过病痛。我们都长大了....

和闻闻的关系变得微妙起来，我们都小心翼翼的回避着什么。愈是这样，彼此愈难受。终是等到她的短信，和我想的一模样。我是了解她的，我深信。如果有些感情可以要得很少，只是一点点的关心该多好。友情也好，爱情也罢。凡是动了真心，它都会让人变得不满足，想要全部。一滴都不剩的全部。亲爱的，在心里，一直感激生命中可以让我遇见你。年龄上，你是姐姐，心里，你的份量那么重。看你，我看到了曾经的自己。爱你。

身边的每一位朋友都会感叹，21岁，多么美好的年龄啊。是的，青春最闪耀的时光，美的那么夺目，那么闪亮。这个年华，是该珍惜的，不易叹老。

对自己说，不必有着多么远大的理想和目光，好好的过当下的每一天，那么明天我就依然有理由骄傲着。

把过去的无知留作一段空白，站在挽歌的尾音上，不再回头。

你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚站在大地上的东西。现在考虑不晚了。

我从来不认为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。华丽和漂浮都不易长久，内容、思想、境界、灵魂、精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要流于小感伤和小感动。

女孩，我要你相信温暖、美好、信任、尊严、坚强这些老掉牙的字眼儿。我不要你颓废、空虚、迷茫、糟践自己、伤害别人。我不要你把自己处理的一团糟。

节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。它们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。

你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不要磨灭和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话，是知道外面的黑、脏、丑陋之后，还要说出这样的话。

女孩，好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。

偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。时不时问问自己在干嘛。伤心和委屈的时候，要号啕大哭。哭完洗个脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。

给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。

别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。

别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。

不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲、姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子、文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯贱当真爱。一个男人作践自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。不珍惜自己的人怎么可能会珍惜你?

看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。

一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。

一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。

不要相信在恋爱上用手段的人。

分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。别干撕照片、烧信、撕日记这些三流爱情电视剧中才有人干的事情。

相信爱情。相信好男人一定存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。千万别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。

永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人。

爱物质，适当的。并且，要用自己的知识和努力还换取，这样才会觉得最最心安理得。永远知道精神更重要。比那些名表、名牌、时装更加美丽的是你自己!

都要有段轰轰烈烈的过程

现实才不是童话故事呢  总是不按常理出牌

总会出现许多戛然而止的剧情

反复上演着悲伤后喜悦然后再悲伤的戏码

习惯入夜后看影片或者听那些很旧很旧的歌

窥视旁人的生活  捕获他人的灵魂

然后  寻找类似自己的影子

安安静静的坐在自己的位置

这不算是我的习惯

抛弃电脑  丢下手机  忽略短信  错过电话

间歇性的失眠  间歇性的暴饮暴食  间歇性的挥霍金钱

这都是我的习惯

好怀念以前睡到自然醒的日子啊~呜呼~~再呜呼~`

忽然很想去街上走走

若不是我每天出现在教室 已有朋友会怀疑我有“宅”倾向

其实就算我不上课 

我想自己也根本达不到otaku  顶多就是有些コン

而且也只是睡觉控

最近  身边的朋友多少都有些闹人

有人说要奋斗

有人说要幸福

事实上

奋斗就是追求幸福的一种过程

每一个人都在奋斗

不管是为了自己还是为了他人

都是在为幸福奋斗

有时候我们真不必考虑那么多未来怎样怎样

只要一直向前就好

即使行走的轨迹有了小小的偏差

即使实际与计划有了小小的出入

也没什么

毕竟这才是在过生活嘛o(∩_∩)o...

我知道  我明白

幸福的意义于每个人都不同

于我  积极与乐观就是努力的在延续幸福

好好的过当下  我会!!!